不想多说，现实社会实际上是人性在退化，社会性退化，道德在退化。

   和照一师傅聊天，第一句他总是说啊弥陀佛，但是他不强迫我。我想我是个离佛很远的人，我不吃斋，喝酒，抽烟，也有无止境的欲望。我也不信佛。但照一很照顾我，听闻我想写篇关于佛教对武术的影响因素的文章，照一给我送书，刚刚还打电话过来说，他从北京给我请过来一些关于佛教讲义的资料，（在佛教内部书都是免费的，但怀有敬意，要书就是请书）我很是感动，我没有理由懈怠，我想等我写出这篇文章，第一个我要送给照一，算是回报。

   我很期待下一次和照一的约会了。

  我想我是头犟驴，不是谁想拉都能拉住的。

  我决定抽身而去的时候就不会回头，看一眼睛的欲望都没有。我没有对朋友过高的期望，相反对自己我是有着期望的，我偏执的认为我不亏欠过谁的，我在自己的完美世界里，作茧自缚。

  完美也仅仅是我自己相当然的认为，如果真的完美或许就不会孤独，或许就不会失落。

  带着做作的喜哈风苟存，实际上我渴望另外一种现实的生活，刻意的把生活想的很美。幻想着那个来到我面前的女人会是什么样子。实际上我清楚的知道不会有那么完美的东西。在某种意义上生活站在完美的对面，中间隔一条河。当梦想流俗走进生活，我们最想要的或许就会溺死在那条河里。站在梦想的端头我向往生活，矛盾的是我本身就在生活中。

  如果生活就如一场足球赛就好了，至少在我们需要理智和克制自己的时候裁判能给我们亮一张黄牌。在生活中更多的时候在我们到下场了得了红牌才知道错，才想更正。可悲的是生活中没有裁判却有红牌。

  其实生活很简单，是我们想的太复杂，大多时候把梦想和生活混淆，我们一直努力的方向就是让生活向梦想靠近，真的梦想和生活接近那才接近完美，能做到这一切还要克制欲望。有时候欲望真的就想男人的生殖器官一样，会膨胀。静下来想想，我们这一辈子究竟想要什么呢？最终要走向死亡。

  什么都看透了，就是什么都没看透。

  到底还是想着抽身而去，或许真的就不应该眷恋，因为不值得。不是对生命的亵渎，我同样也真真的爱生活，我抽身而无的是对我最初判断的否定。

  谁都不是限时的九月菊，不会专为具体的谁开放，做不到，得不到，等待还有什么意义。人的一生也就一生，没什么来世，决绝而去不是妥协，应该是一种睿智，洒脱。

  我决绝而去，不再等待什么。

  写桓凯的目的不是写桓凯本人，是我在回忆我在上海的生活。

  我和桓凯不是朋友，我想永远都不会是，我们是有着不同性格的人。桓凯应该是个好孩子，好员工，不喝酒，不抽烟，典型的上海男人，其实他是江苏人。浑厚的声音，精通主持。和他比起来我就是混饭吃的混进了主持人的队伍。我们主持队伍中四个人，桓凯，钱庆，小雨，我是水平最不计的，但是不自卑，我本来就是混饭吃的。不过桓凯人缘不好，有本事的人就这样吧，我呢就混个脸熟悉，天天喝酒，打牌，和司机，领导关系都很好。所以我得以存活下去，我想这就是所谓的生存法则吧，或许换个地方我也不至于这么卑微。我也很好强的，只不过不是太显性，有时候我认为自己这是虚伪，好强还不想让别人看出来。为了存活我也努力过，炼发音，台风，肢体语言，语速。其实主持人在台上还是满风光的，我也风光过，想想人变化真快，我这样一个邋遢习惯的人，竟然也习惯过表演，可是现在到讲台上我都会遇到尴尬的时候。

  我还是敬重桓凯的，打心眼里，但从没表现出来过，他至少不是什么小人，但到底是没做成朋友，或许是外在的压力吧，很多人都不喜欢他，我也没有勇气，甚至我还为难过他。他说他喜欢跆拳道，也算精通，别人就怂恿我们练一次，我没太积极，我不喜欢分高低，尤其是在我的优势项目上。或许是别人的怂恿吧，还有桓凯的面子思想，我们是在七宝镇的健身房练的，公司很多人都去了，主要是我们公司也很清闲。开始的时候我一直在防守，我不太懂跆拳道，但是我大学学的是散打，不知道桓凯怎么激怒了我的，那一次我把他打的很重。过后我很歉疚，但是我获得了更多的尊重，也包括桓凯。到分手我都没向他表示过歉意。

  在主持艺术上桓凯给过我很多帮助，从最简单的发音，但是他也没少奚落我，当时我就想有一天老子要像样的站在舞台上让他无可挑剔，到底我远离了那个舞台，他再也没机会奚落我了。桓凯也不再是我努力的目标了。离开以后，公司的生意更好，待遇也是，可是听说桓凯也单干了，开了一家婚庆礼仪公司，而且也兼在电视台或剧组做配音，的确，桓凯是很棒的。

  桓凯还有很多我呀哦学习的地方，他很绅士，应该是社会的典范，穿着很讲究，衣服很整洁，什么场合穿什么衣服，出门头发弄的也很好，不说脏话，有着良好的生活习惯，应该是我的旁样，但是我当时真没把他当榜样，我和他走相反的方向。现在我开始向往桓凯。

  我不知道桓凯有没有女朋友，真的没听他说过女人，也没有他的什么新闻。我成好孩子以后也像桓凯一样，没什么新闻，也没有什么女人，倒是有很多昨天的故事。

  上海的生活就像梦一样，已经离我很远了，那时候我们一大帮年轻人住在公司租的别墅里，除了上班就是神仙一样的，打开窗户吹着海风在一起谈天说地，打牌喝酒。然后就是集体买彩票，大把的买，把希望寄托在5百万上。

 我在上海做过梦。

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  李光耀是我最后一份工作的同事，是我的前辈，实际他小子只是比我大两岁。李光耀是个小个子东北男人，在河南生活了七年，口音仍然带有东北味道。我很喜欢他。他从来没诋毁过我，也是唯一成绩比我好的员工，也不是什么领导。我们有共同的爱好，喝酒抽烟，都很厉害。

  我去过他家一次，就是喝酒，见过他的女人，听说就是因为这个女人才留在郑州摸爬滚打。他没什么积蓄，钱都花在了自己的女人身上，而且那个女人也不会和他过一辈子。那时候我感觉自己比李光耀幸福，我有自己的女人，而且愿意和我一辈子。而且我的女人也不用我养。并有一份体面的工作。现在想来我那时候是大错了，至少李光耀什么时候想离开随时就可以回东北，我呢？是傻到自己要离开都不知道。我实在是没李光耀洒脱。

  李光耀很会哄女人，我们在一起打麻将，他总带着自己的女人，一口一个宝的。我很不习惯。我们做什么集体活动他总要带着那个女人，女人呢也很一般，但是衣服永远很鲜亮。李光耀很老态，而且也喜欢嫖猖，不过女人不在乎。每到发工资的时候他们总是要疯一把，我呢总是急着回家，那时候我热中于做好男人，在家里做饭，干家务。现在想来，我真应该像李光耀学习。估计哄女人的本领我永远是超越不了他了。

  由于为公司做的贡献比别人大一点，李光耀是有抱怨的，有时候我也是随其后抱怨一点，但到底是小子辈的，也不敢太放肆。我想我是隐而不发吧，其实我比李有脾气，我最终离开公司就是因为打了经理那孙子。经理没什么文化，但是有很多心眼。是和老板起家的。其实我在公司刚起步，第一次超越李光耀，年终奖都没拿就走了，公司也给了我一万快的补偿，实际就是我当月的工资和奖金。想想，如过我没从公司出来，估计我也会嫖猖了。估计我也会和李光耀一样养个女人。我也会很疯。

  我离开后不久，李光耀也被所谓的经理清除了，听说回了东北，女人也没带走，我想他是没本事带走吧。半年后经理被清了，老板请过我吃饭，邀请过我回去，期间老夏多次给我电话想让我回去，老夏也曾经是先前的经理压制的对象。我那时候刚失恋，正在准备考研。到底是没有回去。我想开始新的生活。

  李光耀现在也改三十了吧，估计更老态，肚子也该更大了，不知道他好不好，快三年没信息了，我到不怎么怀念他，我就是心疼他欠我的三千快钱，因该没戏了。

   真的想念阿朋了，不知道那傻小子怎么样？

   阿朋不是我的发小，但是我很信赖的朋友，是一个靠的住的朋友。我们同岁，他小我十个月，我们认识是因为我初中最后一年在大同中学复读，他是我朋友的表弟，我住在他家。阿朋个子和我一样，长的英俊，读书一般，但很用功，所以我认为他很笨。所以有时候我很佩服他读书的卖力劲。好像他读初中高中都是花大价钱读的，大学也只是读了个很烂的军校地方生，我仿佛从他身上看不到发迹的希望，到底是，现在也没看到，可是他却还是不急不燥的活着。而且活的很有滋味。

    阿朋在初中的时候也有过自己的暗恋对象，只是听他说过，我到底是没见过那是个什么样子的女孩子。我一直认为他不会谈什么恋爱，可能会在家让人介绍一个塌实的过一辈子。去年春节他喊我去玩，发现身边站个很普通的女人，他说那是他的女人，我很吃惊，不是吃惊他找不到女人，吃惊的是找个这样的女人，女人很丑，个子很低，很胖，看上去也很老态，一口东北口音。其实在阿朋的家里我也是半个主人，他的爸爸妈妈和我是不见外的，阿朋也是很听我话的，所以他爸爸妈妈就想让我劝他放弃这个女人，我敷衍着。其实我心里是有数的，我也套了阿朋的话，他自己也不知道是爱是不爱，我到底没说出让他放弃之类的话，也没给他什么祝福，其实我希望他好的，希望他找个聪明的女人，至少和自己要般配一点。我想他未必现在就不好，或许他真的很幸福，无论是生理需要还是真的喜欢。

   有时候会想起阿朋，怀念我们一起生活的日子，我们一起打球，一起回家，晚上翻墙去打桌球，一起游泳摸鱼。

   阿朋现在青岛自己做一家小公司，经营车体小公告，先前做很前卫的网络开发，平台短信，生意很烂，三翻五次的邀请过我在我读书之前。我到底是没去。我认为他不是做生意的材料，人太老实，小时候我的调皮他是学不来的，现在我们再见面他总是说他坏多了，我一直认为他坏不到那去，毕竟基础好哈哈。我先前的坏他是学不来的，不过现在我对他很好奇，就像他也一直很好奇我现在一直没女人一样，其实不是他自己，我先前的朋友没一个信我这么老实，现在想来，人呀，千万别留下恶名。仿佛小时候的一切都被打了烙印要带到棺材一样。

  偶尔阿朋会打电话过来，问起我的生活，我还是像小时候一样的脾气问他昨天做了几次爱。

  但是我们的友谊永远在。我会经常的想起他。想起我先前的朋友。